Oui j'ai bien cru mourir l'autre jour tellement la douleur était intense, comme au premier jour d'après. C'est vraiment revenu d'un coup, comme si on me plantait un couteau. J'ai l'impression de perdre mon temps, mes meilleures années à cause de cette dépression, à cause de ce con qui a brisé ma vie. Toujours la même histoire, toujours la même douleur, je n'avance pas, je tourne en rond. Je n'ai aucune confiance, je doute de rencontrer quelqu'un d'autre, même si tout le monde me dit que oui. Je me sens tellement seule, même si j'ai des gens fantastiques qui m'entourent. Le soir, eux, se couchent à côté d'une personne chère qui les aime. Et moi je suis toute seule, soir après soir et j'ai l'impression d'être un monstre, que personne ne voudra plus jamais partager sa vie avec moi. Tout le monde autour de moi vit plein de choses extraordinaires, planifie, avance... Et puis moi je stagne et je pleure. On me dit que je ne dois pas rester enfermée et que je dois sortir, mais face à leurs joies, je suis confrontée à mes peines et je trouve ça dur. Je suis jalouse et je trouve que la vie est injuste.
Et puis je lui en veux, encore. Je ne finis pas de lui en vouloir. Et de m'en vouloir.
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